На е1 нашла статью ^^

В декабре выйдут сказки Джоанн Роулинг

«Автор знаменитой серии книг о Гарри Поттере Джоан Роулинг планирует в декабре 2008г. опубликовать книгу "Сказки менестреля Бидла", которые упоминаются в седьмой и последней книге "Гарри Поттер и дары смерти", передает Reuters. Вырученные от продажи деньги Д. Роулинг направит на благотворительность.

"Новое издание будет состоять из самих сказок, переведенных Гермионой Грейнджер, иллюстраций, сделанных мной, и заметок профессора Албуса Думбледора, взятых из архива главы школы Чародейства и Волшебства Хогвартс", - сообщила писательница.

Ранее Д. Роулинг подарила шесть экземпляров сказок людям, которые помогали и поддерживали ее во время создания историй о Гарри Поттере, седьмой экземпляр был продан на аукционе Sothebys в декабре 2007г. за 4 млн. долл. онлайн-магазину Amazon.com Inc.

Книга сказок выйдет 4 декабря 2008г. в издательстве Bloomsbury в Великобритании и в издательстве Scholastic в США. Amazon также планирует выставить на продажу копии коллекционного издания книги в кожаном переплете по цене около 100 долл за экземпляр.

Деньги от продажи книг писательница планирует отдать благотворительному фонду Childrens High Level Group, который она основала в 2005г. для помощи детям в детских домах. Представитель фонда оценил ожидаемые финансовые поступления в размере 8 млн. долл.»


Интресно, когда эта прелесть доберется до нас? =)

@темы: Harry Potter

---

Сифо-маньячное

"- Я каждый дэнь вынуждэн наблюдать маю жэну. Это чудовищэ портыт мнэ жызн!"
Прошу прощения, у Хомячка очередной приступ неконтролируемой любви к Сифу

А главная проблема в том, что предстоит мне в этот отпуск титанический труд... Хм-хм... *Хомячок прокашлялся* В общем, два года назад, когда моя крыша уехала окончательно и бесповоротно в сторону Южного Дейпорта, я взяла дицк и, включив многострадальный винамп на бесконечный рипит, стала по ролям набирать в ворде все реплики, диалоги и прочие междометья, которые нашла в аудио-файлах. Благо, они были упорядочены... Только лишь благодаря этому, я узнала о многих любопытных моментах, которые есть, но я их не смогла увидеть. Например, о заговоре в доме Гервезиуса. Наверное, у меня в этом месте какой-то глюк, потому что, что бы я ни делала, так и не могу заставить слугу и хаммерита говорить...
Так вот, прошлой весной, когда мой комп полетел яки птычко в лучшие миры, этот файл, который я целый месяц кропотливо печатала, подобно ненормальной стенографистке, умер вместе с системным диском. Кто бы знал, как говорится... И проблема даже не в том, что комп убили, а в том, что я, накануне осуществления грандиозных планов, осталась без своих конспектов. У разбитого корыта, что называется... Так что придется мне через полмесяца снова засесть за этот дикий и кропотливый труд...
В конце концов, Сиф - это единственная вещь, по которой мне когда-либо хотелось писать фанфики ^^

А вот еще обойка, которую я совершенно случайно скачала. Надо бы слева наложить какую-нибудь эмблему...

@темы: Thief

---

Ааа... Мои зрительные нервы умерли

Не ищи - оно само тебя найдет. Но только почему оно уже бегает за главной героиней??? *сопли, слёзы*

Дааа!!! Нажми на меня!

@темы: Аниме

---

100 и 3 факта о Нихонии

Нашла у кого-то на дневе. Копипастю себе, ибо очень кавайно ^^

Читать и каваиться

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
42. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
49. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. Кровь из носа - это смешно
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
79. В Японии много стукачей
80. Большинство японцев ругает Японию
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. За границей японцы всегда держатся кучей
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
98. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин".

@темы: Япония

---

Про Гаррика

Прекрасная фотосессия по мотиву "Ордена Феникса"

Волдеморт, Беллатриса, Дамблдор и Гаррик, улыбаясь, что есть мочи, позируют вместе xDDD


Беллатриса секси


Про Люциуса вообще молчу


А тут беднягу покалечили Х)))


Тонкс


Наш любимый профессор - куда же без него? ))))

Целиком фотосессия тут

@темы: Harry Potter

---

Из новостной ленты

Туристы в Японии останутся без суши
«Из-за всеобщей забастовки рыбаков в Японии будет мало свежей рыбы и морепродуктов, и, следовательно, суши. Японские рыбаки начали всеобщую забастовку, протестуя против роста цен на топливо. В массовой акции принимают участие около 200 тысяч судов. По словам рыбаков, они не могут справиться с проблемой повышения цен на топливо без помощи правительства страны.
В заявлении Федерации рыболовных кооперативов Японии говорится, что рыбаки уже исчерпали возможности того, что они могут сделать в одиночку - текущая ситуация такова, что они терпят все возрастающие убытки, когда отправляются ловить рыбу.
Цены на топливо за последние 3 года возросли в 3 раза, в связи с чем участники забастовки требуют смягчения налогов и финансовой поддержки со стороны государства.
Как ожидается, цены на свежую рыбу не поднимутся значительно в связи с некоторым дефицитом, вызванным забастовкой. При этом в преддверии забастовки цены на рыбу несколько поднялись.
В июне японские рыбаки уже проводили забастовку, участники которой также хотели привлечь внимание правительства к проблеме цен на топливо. Тогда в стачке приняли участие 3 тысячи судов.»

Они с ума сошли? О_О Нихония без сушей?

@темы: Япония

---

Ура!
Поздравьте меня
с первым терабайтом аниме!

@темы: Аниме

---

АМВшка

Это прекрасно! Это великолепно и неописуемо словами!

Аниме: Mononoke
Музыка: не знаю кто бы сказал...

@темы: AMV

---

Кодзиро Сэридзава "Умереть в Париже"

Жанр: автобиография

Сэридзава - классик японской прозы, к сожалению, почти не переводившийся и не издававшийся в России. Книга, которую мне посчастливилось найти, похоже, единственная в своем роде.
В нее входят два автобиографических романа и несколько рассказов. Рассказы вполне хорошие, о необходимости сохранения национальной культуры, о вечных ценностях, но они не цепляют так, как романы, возможно, потому что были ориентированы в основном на японского читателя. Об автобиографиях следует сделать отдельное замечание: я не очень люблю этот жанр и потому, возможно, отношусь к нему несколько предвзято. Здесь же было любопытно почитать то же, но в неповторимом, неторопливом и текучем японском стиле.
Первый роман "Мужская жизнь" - это классическая автобиография, в которой автор рассказывает о себе с самых юных лет и до полного становления как взрослого и успешного человека. Сделана удачная попытка ретроспективы, попытка взглянуть на мир глазами ребенка, живущего в сложнейший исторический период. Во всех подробностях описан быт бедной рыбацкой деревушки, трагедия семьи после ухода отца в религию. Очень интересен момент, когда происходит встреча мальчика с пленными русскими солдатами (русско-японская война). На наших глазах происходит развенчание глубинного национального мифа. На протяжении первой половины романа герой учится в самых разнообразных местах, составлявших на ту пору довольно сложную систему образования. Во второй половине он работает, также накаляется любовная интрига. Потрясает своей силой эпизод командировки в северную заснеженную Акиту.
Второй роман "Умереть в Париже", хоть и является автобиографическим, довольно необычен по своей сути. По сюжету, к Сэридзаве, уже известному писателю, приходит его старый друг и передает дневники покойной жены, скончавшейся во время совместной рабочей поездки во Францию. По завещению их должна была прочитать дочь, но супруг не уверен, стоит ли передавать ей столь компрометирующие материалы. Сэридзава читает дневник молодой женщины, который, собственно, и является основой романа. Но на самом деле всё обстояло не так - это не друг его, а он сам ездил во Францию с женой, сам подхватил пневмонию, долго лечился, но, в отличие от героини произведения, выздоровел, у него самого тоже в этот период родился ребенок. Но, поскольку автор все-таки мужчина, очень интересно читать его слова якобы с женской точки зрения: относительно и супружества, и материнства, и жизни на чужбине. На мой взгляд, получилось очень неплохо и натуралистично, так что приходишь поневоле в изумление: неужели такой дневник действительно существовал? Когда понимаешь, что это лишь стилизация, лишний раз поражаешься способности автора тонко прочувствовать чужую натуру.
В целом книга безумно интересная, но и читается очень тяжело. По большей части - из-за обилия событий и действующих лиц. Потому-то я и не люблю автобиографии...

Оценка:

Любителям японской культуры - читать в обязательном порядке. Это настоящая энциклопедия.

@темы: Рецензии, Книги

---

Мэл Одом "Бродяга"

Жанр: фэнтези

Я больше никогда не буду покупаться на аннотации... Наивно полагая, что передо мной комедия, я начала читать совершенно сурьёзную книгу... =_=
Перед нами - обычный фэнтезийный мир, населенный магами, волшебными народами и простыми людьми. Не сразу понимаешь, что главный герой не человек, однако, уже поздно - затянут по уши в его персональные глюки и поименно перезнакомлен с каждым тараканом в голове. Если честно, не в курсе, была ли до Одома такая раса - двеллеры - или же он ее выдумал. Похоже на дварфов, но на деле это всего лишь переиначенные хоббиты, с двумя отличиями: не столь трепетно относятся к своему хозяйству и носят обувь.
У описываемого мира также есть одна интересная особенность: события происходят не в мифологическом времени, а в историческом. ГГ очень удивляется, когда обнаруживает, что большинство людей не верит в то, что происходило всего лишь несколько веков назад и привело к упадку мира, считают древние войны легендой и сказкой. Почему меня это так озадачило? Вроде бы, произведение довольно самобытно: жил маленький библиотекарь Эджвик Фонарщик, не тужил, потом его похищают пираты, после них - работорговцы, а потом - воры. А он между тем копит бесценные знания и под конец привозит их домой.
Но если присмотреться... Впрочем, даже присматриваться не надо, чтобы понять, что "Бродяга" как по трафарету копирует "Властелина колец". Полурослика, живущего в тихой глуши и ничего не знающего о мире, выдергивают из спокойной жизни, заставляют путешествовать зигзагами по всей карте, потом у него появляются сопровождающие, в том числе гном, эльф и воины. Эльфы каноничны и враждуют с орками. Гномы каноничны и обожают горное дело. Когда героев загоняют в тупик, те спускаются под землю в гномьи шахты. В пути их преследуют непобедимые всадники в развевающихся плащах (назгулы?).
В довершение картины нельзя не упомянуть те самые события, которые уже успели стать мифологией: в прошлом некий Темный властелин думал завоевать мир, чем успешно и занимался, объединял гоблинов, орков и прочую нечисть, переделывал эльфов. И у него почти получилось прибрать всё к рукам...
Если не брать во внимание этот недостаток, то можно сказать, что книга читается довольно быстро, язык легкий. Но нарочитая серьезность всё равно бросается в глаза, и, хоть пару раз улыбаешься, понимаешь: это могло быть написано с юмором, тогда все сюжетные ходы, при всей схожести с ВК, смотрелись бы адекватней. Но нет...
Лично мне больше всего понравилось начало книги: о жизни Вика в роли библиотекаря, о его прогулке по портовому городу в погожий день. Почему-то запало в душу... И в дальнейшем книга воспринималась как солнечная, яркая и спокойная несмотря ни на что.

Оценка:

Легкое необременительное чтение для любителей фэнтези. Но, на мой взгляд, не из тех вещей, которые хочется перечитывать...

@темы: Рецензии, Книги

---

Хомячок токашо дочитал Гарепотера...
И даже несмотря на то, что тётя Ро под конец слила весь сюжет... Осталось ощущение какого-то катарсиса. Потому что вместе с ним ушло и мифическое детство... Шутка ли - 7 лет оно было частью моей жизни. Из них минимум 4 года - частью важнейшей и неотъемлемой.
А Хомячок слишком стар, чтобы перечитывать это третий раз...
*Хомячок помахал прощально платочком, после чего звучно в него высморкался*

@темы: Harry Potter

---

Увидено у Акына, потащено в норку

Бешеный китайский Снейп! Х)))

@темы: Harry Potter, Хумор, Видео

---

С Няша. Актуальное

Я живу в реальности. Здесь есть алхимия, неки, тентакли, неубиваемые злодеи, капельки над головой и прелестные яойные юноши.
А та реальность, в которой живёт большинство, где есть сессия, безысходность жизненных действий и слишком неинтересные люди мне не нужна. Спасибо, вынуждена отказаться)

@темы: Хумор, Аниме

---

Сходила сегодня до банкомёта, сняла зарплату, погасила еще немножко кредит. Решив, что оставшихся денег мне на темные очки не хватит, даже если я очень постараюсь, пошла в книжный, купила новый пенал (^_^), три тетрадки. Потом, подумав, третий том Тани Гроттер - раз начала, то надо закончить. И потом не удержалась - "Хроники времен Карла IX" Проспера Мериме. Очень уж его люблю...
Это так странно - сидеть на солнцепеке, во всем черном (когда это я по-другому одевалась?), грызть семки, яки распоследний гопнек, кормить голубей. И трепаться ни о чем... Такое отупляющее состояние... Под конец уже было даже не больно, только слегка жгло шею. Хотя чувствую, что расплата уже недалеко... Какое счастье, что до пятницы мне дали отгул... Он придется очень кстати.

@темы: Книги, Мир вокруг меня

---

Комп, конечно, меня несказанно радует...
Звуковуха полудохлая, видяха из позапрошлого века, еще Ивана Грозного живьём небось видела... А я уже полтора месяца не могу посмотреть даже АМВшки... Вчера разозлилась и пнула родное дитятко ... душевно ... точнее, от души... 16килобайтная видяха сразу же подумала, что можно чуть-чуть поднапрячься и выдать все 25 Вот что ласка и забота делают!
Так что я хоть смогу досмотреть Yakitate Japan
Только звук потише сделать...
Какой там Пьеро, мать вашу! *__*

@темы: Аниме

---

Вторую неделю меня не покидает настойчивое желание взять в руки Мураками
Похоже, у меня зависимость от этих пахучих шершавых страниц...
^^

@темы: Книги

---

Старые фильмы...с новыми актерами

[остальные в каментах]

@темы: Хумор

---

Йумарок

Входит в бар лошадь. У бармена, естественно, глаза как чайные блюдца... Лошадь снимает пальто, шляпу, и заказывает коньяк с черной икрой. Пьет этак не спеша, подходит, заказывает красную икру... Бармен в шоке, звонит своему другу — директору цирка:
-Приезжай! Тут лошадь, говорящая... Коньяк заказала, черную икру и красную! Не веришь — посмотри сам!!!
Ну, приезжает директор в бар. Видит — и впрямь лошадь. Тоже крыша у него совершенно съехала, подходит, подсаживается к лошади, робко так спрашивает:
-Ээээ... А Вы у нас работать не хотите?.. В цирке...
-Это там... Где такой купол, и арена?..
-Да, да!
-И где... Акробаты разные? *Мечтательно*
-Да, конечно! Так что?..
-Я все понимаю... А нафига Вам там программисты?!

Еще

Стоит мангал. На нём закреплён Ющенко. Под мангалом костёр. Рядом стоит Путин который вертит мангал и Лукашенко, который просто наблюдаешь за этим.Лукашенко спрашивает Путина про Ющенко — "Зачем ты так быстро его крутишь."Путин — "Медленнее нельзя. Он уголь ворует."

Она:- Немеет сердце в сладкой боли,Струится локон на плечо.Я к вам пишу, чего же боле?
Он:- Ржу не могу! Пиши еще!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

В автобусе… На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: “Кто?.. Что?.. Почему?” Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен…
- А, по-моему, он просто о..ел!!!

Из песни слов, конечно, не выкинешь, но почему нужно было просить не водителя, а кондуктора нажать на тормоза?

Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу)))

Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор…

..из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина…

Запись в дневнике:
” Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!”

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще
ТРАФИК …

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Ошибка!
рабочий день не обнаружен!
попробуйте поработать в другой раз

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно
разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные
крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около
двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках
вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
“ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!” И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат,
ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет
как свинья, чавкает, рыгает, плюется…
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До
первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена…
Императрица:
- Ну тогда ……. пи@ды Алексан Василичу!

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это маленький шаг для человека, но огромный для всего человечества”. Перед тем,
как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнёс: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребёнком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда
Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что
существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен
продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор
подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает
получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне
копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси. - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов
причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника, и они совещаются вдвоём. Англичане
есть англичане, они зациклены на законах, и там невозможно просто так сказать “нет”. С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории
университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и Кока-Колу. Йоси уплетает еду и
совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в cвоём почтовом ящике вызов на
университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему “ну-ну-ну”, на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя
хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За
бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов
инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.” За явку на экзамен без меча”.

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - “Ахтунг!”
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом…
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму…
- Ну, хорошо, это я в прошлом…

Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
- В 61-м.
Парень отворачивается, о чем-то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как… В 61-м же Гагарин в космос полетел… Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет…

Думает студент перед экзаменом: “Сдам - напьюсь в стельку… А не сдам - тоже напьюсь…” Потом думает: “Все равно напиваться!” И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет…
- Тогда четыре!

вовочка с петей дружили с детсада…
опять пидорасы какая досада…

-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский…: такого богатого выбора в нашей истории еще не было!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?
Ну…Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город…

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортёр: Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?
Ну дед опять: Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортёр в шоке: Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: Вот помню Я(!) один раз потерялся в тайге…

@темы: Хумор

---

Самый необычные книжные магазины

[остальное в каментах]

@темы: Книги

---

Что я вижу?!
На трекере Саямана выложили Shin Angyou Onshi
*умир от щасья*

@темы: Качаю...и режу, Аниме