Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хумор (список заголовков)
11:55 

Сайт унылого гогна тоже радует xDDD

Два дибила - это сила =Ъ
Недавно познакомился с потрясающей девушкой. Очень умная, общительная, красивая. Понял, что люблю её больше жизни. Был приглашен её родителями (оба-евреи) к ней домой, познакомиться. Милейшие люди, но её папа задал мне вопрос-знаю ли я, какой самый главный праздник у евреев в году? От волнения сказал-ХОЛОКОСТ. Итог-сломанная челюсть, девушка не отвечает на звонки и смс.

:lol: :lol: :lol:

@темы: Хумор

22:01 

Как я ржал

Два дибила - это сила =Ъ
Кааак я ржаааал :lol:

Ладно ещё парень – обычное явление с уклоном в метросексуализм — но вот спутница его… знаю я таких. Кричащая расцветка волос, еще более кричащая структура мозга, выдающая беспорядочные сигналы вовне с целью привлечь внимание и, по возможности, поработить. Всё это помножено на четкое осознание себя как персоны исключительно выдающейся… В общем, когда оно провозгласило на полвагона, что работает креативным директором, стало окончательно ясно, что поездочка будет той еще. Так оно и вышло.

Я в тот раз в боковушке ехал (все очень любят ненавидеть эти места, забывая об их преимуществах), а отсек этой парочки был следующим по ходу, то есть даже при большом желании они не могли выпасть у меня из виду. Пока я наблюдал, как тихо охуевают счастливчики, удостоенные чести быть их попутчиками, в отсек напротив меня тоже прибывали пассажиры. Двое приятелей–автоперегонщиков (обычное дело для этого направления) и еще одна молодая пара…ну вы чувствуете интригу, да?

Как ни странно, поначалу всё было тихо–мирно. Даже креативный директор не орала особо, только немножко грузанула сотрудника консульской службы репортажем о своём прибывании в Клайпеде пять лет назад, но это длилось всего минут 15, что вполне можно было списать на естественные издержки. Однако после Вязьмы энергия пассажиров её отсека всё равно была высосана полностью, а добавки хотелось. В этой связи, подталкивая перед собой метросексуального спутника, смирившегося с неизбежным, она подкатила к автоперегонщикам с предложением поменяться местами. Ребятки переглянулись, пожали плечами, запросили по две бутылки пива (мимо как раз тележку везли) и взяли с нее обещание растолкать их перед границей. Таким образом, рокировка состоялась, можно сказать, к обоюдному удовольствию: энергетически выжатый отсек обрёл долгожданный покой (что было только на руку автоперегонщикам, сразу завалившимся спать), а молодёжь, что называется, воссоединилась с молодёжью.

Ну да, я специально не описывал вторую пару, чтобы было о чем рассказывать дальше. Потому как это были готы. Нет, ну понятное дело, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не эмо, однако полный набор в виде тёмных одеяний, нарочито пестуемой бледности, мрачных выражений лиц и прочей сопутствующей атрибутики смотрелся в этом «плацкарте купейного типа» весьма своеобразно, а если приплюсовать высокий рост у обоих, плюс неузенькие плечи у парня, плюс немаленький объём бюста у девушки… колоритные такие товарищи, одним словом. При этом девушке–готу, как выяснилось, совершенно не обязательно было обзаводиться погонялом типа Мистерия или что–то в этом роде, поскольку имя у нее было круче всех готических штампов вместе взятых. Звали её Ада Ефимовна. Консульский представитель всегда произносит имя–отчество перед выдачей транзитки, так что мне оставалось только мысленно снять шляпу перед гибким умом её папаши. Вот где креатив–то! Как звали парня–гота, навсегда останется тайной, ибо Ада Ефимовна называла его «Краун», а при оглашении его имени–отчества их будущая попутчица очередной раз удачно заголосила что–то про Мишеля Гондри, и я ничего не расслышал. Да и не стремился, собственно.

Итак, в отсеке напротив меня собрались креативная директриса, метросексуал, Краун и Ада Ефимовна. Не то чтобы готы были особенно рады изменениям в обстановке, скорее уж им было сиренево (с отливом в чёрное, само собой), однако так или иначе вся эта компания начала немедленно выпивать и после Смоленска все уже нахерачились до первых признаков изумления. Тут, по пьяному делу, приключилась ссора, креативщица начала завоевывать целевую группу, в связи с чем еле–еле поддерживающая разговор (точнее, монолог с редкими вкраплениями ответных реплик) Ада Ефимовна была опущена в козлы как существо, мало чего понимающее в жизни вообще и искусстве в частности. Уж не знаю, по каким причинам Ада Ефимовна не припечатала ей сразу (а её готическая стать как бы намекала: может!), но тем не менее она молча достала бумажник и удалилась в сторону вагона–ресторана, даже не взглянув на Крауна. Впрочем, тот тоже смотрел в основном в окно, хотя директрисин разговор поддерживал, пусть неохотно, но регулярно. Дальше — больше: метросексуал начинает как–то нехорошо ёрзать, чаще подливать своей спутнице всяческого алкоголю в пластмассовый стаканчик, и в итоге, удостоверившись, что кроме себя она ничего не замечает, удаляется… ну да, тоже в сторону вагона–ресторана.

Креативщица, тем временем, оказывается не так проста. Не то чтобы «с неё разом сошёл весь хмель», однако она, пару раз весьма внимательно оглядев всё так же флегматично пялящегося в окно Крауна, в итоге приходит к выводу, что такие моменты созданы для дав, и начинает очень уж активно вызывать его в тамбур покурить. Он выходил, курил, возвращался. Она пила, она пил, она снова звала курить, он выходил, курил, возвращался. И опять смотрел в окно. Короче, когда состав миновал Оршу, девица была близка к состоянию боевого бешенства: налицо распалённое алкоголем либидо творческой личности, с одной стороны, и абсолютная пофигизьма объекта вожделения – с другой. Понятное дело, вопрос надо было как–то решать, и в итоге кричащий моск дал команду на штурм: Краун был милостиво пропущен в туалет, но настигнут при закрывании двери. Двое вломились в кабинку. Дверь защёлкнулась.

Через две секунды она отщёлкнулась, и незванная гостья была вовсе не бережно выставлена из сортира обратно. Вид у нее при этом был весьма жалкий. А когда у женщины жалкий вид, да еще теоретически на всеобщем обозрении, как она на это реагирует? Правильно, начинает мстить. Так что возвратившегося Крауна ждала «спокойная, как удав» Немезида, богиня возмездия. Воздев длань, она сказала, как отрезала:
— Ты – пидор! – и немедленно выпила всё, что было в пластмассовом стаканчике.

Крауну было всё также пофиг на происходящее, поэтому нехорошее слово пришлось повторить трижды, как заклинание. Видно было, что повторения могут не утихнуть до самой границы, но тут вернулась Ада Ефимовна, практически волоча за собой увязавшееся за ней из отсека тело. Тело источало ядрёный запах перегара и слегка постанывало, не открывая глаз. Комментариев не последовало, за них всё достаточно красноречиво рассказало красное и оттопыренное метросексуальное ухо. В духе классического палп фикшн, где трупы выдают за живых, тело было водружено рядом с мгновенно притихшей креативщицей. Та изобразила заботу, пересадив (а чего не уложив–то?!) его поближе к стеночке, а сама предпочла повторить давнишние манипуляции готичной барышни: взяла кошелёк и тихо–тихо скипнула в сторону вагона ресторана.
Где–то около часа было тихо.

Люди уже начинали потихоньку укладываться (даже метросексуал слегка очнулся и стыдливо принялся раскладывать бельё), когда неуёмный сгусток адской энергии вернулся.

Она шла как заправский моряк, только–только сошедший на сушу и предвкушающий хорошую драку в кабаке: руки в боки, походка в раскорячку и это свойственное морским волкам характерное покачивание. За ней следовал нормальный такой пацан, в спортивном чисто костюме, на его лице явственно отражались принятые на грудь поллитра и желание восстановить справедливость. На подходе к отсеку он обогнал временную даму своего сердца, возвысился над толпой, и громогласно уточнил:

— Ннну?! Кто здесь пидор?!

Дальше мизансцена была следующей: нормальный пацан моментально нашёл ответ на свой же вопрос и радостно двинул в грызло метросексуалу… мгновенно среагировавший Краун сделал ёмкое движение ногой и услал обоих в проход… проводница испустила ультразвук, состоящий из волн «бля» и «милиция»… проснувшиеся автоперегонщики, неведомо каким образом разобравшись, где красные а где белые, уволокли пацана куда–то в тамбур…

Ну а Ада Ефимовна сделала то, что неплохо было бы осуществить с самого начала – от души, с оттяжечкой наградила мало что уже соображающего креативного директора великолепным ударом в челюсть.

Теперь мне стыдно, что не принял участия в избиении.

@темы: Хумор

19:40 

Усраццо, чо я щас на няше увидела xDDD

Два дибила - это сила =Ъ

@темы: Хумор, Хомячки

22:35 

Если вы помрете от смеха - я не виноват!

Два дибила - это сила =Ъ
Ролик прагарепотера. Это надо видеть! х)))

читать дальше

@темы: Harry Potter, Видео, Хумор

22:02 

10 Мифов об админах

Два дибила - это сила =Ъ
1. Админы питаются пивом и сухариками.
Это неправда, настоящие одмины пьют пиво в любых количествах, но питаются конфетами, шоколадом, сладкими булками и чаем - мозгу нужно топливо.

2. Админы не спят ночами.
Спят они ночами, если им дают спать. А то обычно дедлайн завтра, а всю неделю пиво не кончалось, вот и приходится не спать, а работать. И так каждый день, пока не падают под стол и не засыпают от усталости. После дедлайна и соития в кабинете шефа цикл повторяется.

3. Админы не любят windows.
Ну как можно не любить эту поделку? Ведь ее глюки и косяки дают админу возможность заработать денег, вот вы свой кошелек с деньгами разве не любите?. Так и Одмины :)

4. Админы не любят юзверей.
Ингода так лениво шевелить языком рассказываю одно и тоже. Но юзвери очень полезны, ведь именно они создают 99% работы админу.

5. Админы ничего не делают, только ползают в инете и все время едят.
Если ты, сидя на работе, без проблем получаешь и отсылаешь почту, веб-странички всегда грузятся шустро, с одинаковой скоростью даже в самые рабочие часы и совсем без баннеров, вся информация на сетевых дисках регулярно бэкапится, а критически важная база данных уже третий год работает без сбоев, если шестнадцать ваших удаленных офисов по всему городу связаны одной локальной сетью, в которой ты не видел ни одного вируса или червя, хотя многие сидят на непропатченных виндах, а фразу "по техническим причинам" ты последний раз слышал полтора года назад, и если ваш одмин сидит и ничего не делает - поздравляю, молитесь на него, это настоящий Одмин с большой буквы "А"!

6. Админы не следят за собой.
Это не правда, всем Одминам хочется выглядеть хорошо и щеголять не в растянутых джинсах и потертом свитере, а в светлом костюме. Но вот замена пыльного блока питания компа или ползанье по фальш-потолкам с кабелем в зубах не позволят так одеваться.

7. Админы должны заправлять картриджи принтеров.
Админы не хотят быть неграми, поэтому заправляют картриджи не сами, а возят заправлять за деньги.

8. Админы живут в интернете.
Нет, они там не живут - они там работают. И им очень хочется бросить работу и отдохнуть, но ведь завтра утром дедлайн.

9. Админы злые, они запрещают аську и сетевые игры.
Они добрые, просто в 25 раз вычистив вирус или получив анальное предупреждение от начальства за бестолковое времяпровождение юзверей они становятся слегка нервными.

10.Админы нам не нужны.
Если поставить в норе админа кровать и предусмотреть минимальное питание и туалет, а также вовремя завозить пиво, чай и сигареты, то Вы в любое время дня и ночи сможете насладиться загадочным копошением админа в его норке и показать его братве. В натуре :)

(с)

@темы: Хумор

21:28 

Юмарок

Два дибила - это сила =Ъ
16:52 

С Итхэппенса. Я ржалЪ xD

Два дибила - это сила =Ъ
Проходила в свое время живая ролевая игра по "Дозорам" Лукьяненко.

К этой игре была написана база данных, в которой хранились всякие документы, досье на именных персонажей, описания древних ритуалов (игровых, естественно) и прочее. Если кто не помнит, по Лукьяненко, Ночной Дозор иногда выдает вампирам лицензии на питье крови людей. Так вот, эти лицензии тоже хранились в базе.

Проблема была в том, что проектировщик базы случайно перепутал в коде поля "кем выдана лицензия" и "на кого выдана лицензия". Поэтому все вампиры Дневного Дозора в первый же день изумленно переглядывались, держа в руках бумажки за подписью всяких Васей Пупкиных и Дусь Губкиных, в которых же было означено, что вампирам разрешается однократное выпивание крови начальника Ночного Дозора г. Москвы мага вне категорий Гесера.

@темы: Хумор

19:23 

Смешная подборка

Два дибила - это сила =Ъ










[еще много фкаментах]

@темы: Хумор

17:00 

Эти обложки идеально соответствуют названиям! Кто бы что ни говорил! Х)))

Два дибила - это сила =Ъ






[остальное в каментах]

@темы: Хумор

18:38 

Увидено у Акына, потащено в норку

Два дибила - это сила =Ъ
Бешеный китайский Снейп! Х)))


@темы: Видео, Harry Potter, Хумор

19:44 

С Няша. Актуальное

Два дибила - это сила =Ъ
Я живу в реальности. Здесь есть алхимия, неки, тентакли, неубиваемые злодеи, капельки над головой и прелестные яойные юноши.
А та реальность, в которой живёт большинство, где есть сессия, безысходность жизненных действий и слишком неинтересные люди мне не нужна. Спасибо, вынуждена отказаться)

@темы: Аниме, Хумор

20:01 

Старые фильмы...с новыми актерами

Два дибила - это сила =Ъ


[остальные в каментах]

@темы: Хумор

17:59 

Йумарок

Два дибила - это сила =Ъ
Входит в бар лошадь. У бармена, естественно, глаза как чайные блюдца... Лошадь снимает пальто, шляпу, и заказывает коньяк с черной икрой. Пьет этак не спеша, подходит, заказывает красную икру... Бармен в шоке, звонит своему другу — директору цирка:
-Приезжай! Тут лошадь, говорящая... Коньяк заказала, черную икру и красную! Не веришь — посмотри сам!!!
Ну, приезжает директор в бар. Видит — и впрямь лошадь. Тоже крыша у него совершенно съехала, подходит, подсаживается к лошади, робко так спрашивает:
-Ээээ... А Вы у нас работать не хотите?.. В цирке...
-Это там... Где такой купол, и арена?..
-Да, да!
-И где... Акробаты разные? *Мечтательно*
-Да, конечно! Так что?..
-Я все понимаю... А нафига Вам там программисты?!


Еще

@темы: Хумор

11:40 

200 раз спёрто xD

Два дибила - это сила =Ъ
Штырь-набор!
Капля никотина убивает лошадь,
а хомячка разрывает на куски.


Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).


Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.


Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.


Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.


Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.


Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке,
а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.


Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового


Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.




@темы: Хомячки, Хумор

17:16 

Обойки [Юмар]

Два дибила - это сила =Ъ



@темы: Обои, Хумор

14:26 

Очень много стёба

Два дибила - это сила =Ъ
14:24 

Фотошопские ляпы

Два дибила - это сила =Ъ
Нога до и нога после



Сколько у них там одинаковых мужиков?



Не многовато ли рук? О_о



А тут берут не количеством, а качеством



Призраки среди нас


@темы: Хумор

23:23 

Телепортация

Два дибила - это сила =Ъ
Картинка из серии про кроликов-самоубийц. Насмешила сама идея Х)))

Тыц-тыц

@темы: Хумор, Star Trek

19:52 

Юмарооок

Два дибила - это сила =Ъ
Уроки информатики (вдохновлено уроками маркетинга)

читать дальше


Неизвестные фразы известных людей

читать дальше


О, маленькая девочка со взглядом волчицычитать дальше

@темы: Хумор

00:53 

С няша

Два дибила - это сила =Ъ
Неко: Ня?
Админ: Ня. Чем помочь?
Неко: Как фамилия у Мидо из Агентов Возврата?
Админ: Бан
Неко: За что???

Обоим вам поджопник! xDDD Мидо - это и есть фамилия!

@темы: Get Backers, Хумор

Маленькая вредная норка

главная